אני זוכרת את הרגע שבו האיש האהוב שאיתו אני חיה חזר הביתה מדייט עם מישהי אחרת בתקופה הראשונה של הפתיחה. ומשהו בי נדרך. זו היתה תחושה מוזרה. הוא היה… הוא! אבל… לא לגמרי הוא! הוא היה הוא! אבל גם שונה קצת!
התגובה שלי היתה כמו של בעל חיים שמגיע לרחרח.. משהו בגוף ממש הגיב לזרות הזו.
אחרי כמה שעות נרגעתי. אולי השפעות הדייט ההוא התפוגגו וחזרתי לזהות את האהוב שלי, ואולי משהו בי התרגל להשפעה החדשה.
אני משתפת באפיזודה הקטנה הזו כי אחד האתגרים המסובכים, הגדולים והלא מדוברים מספיק בחיים האמונוגמיים הוא – ההשפעות.
בכמה שיחות שהיו לי לאורך השנים עם אנשים שחשבו לפתוח קשר הם אמרו – אני בטוח שהקשר הנוסף לא ישפיע בשום צורה על הקשר שלנו. אני בטוח באהבה שלי ובמה שיש בינינו – זו תהיה רק תוספת.
אני בטוחה שהדברים נאמרים מתוך בטחון עמוק באהבה ובקשר ומתוך אמונה שזה באמת לא ישפיע.
אבל בני אדם זה דבר עוצמתי. והקשר איתם – משפיע.
זה בלתי נמנע!
יש ההשפעות הברורות מאליהן
למשל:
זמן ואנרגיה שמושקעים במפגש עם אדם אחר – הם זמן ואנרגיה שמושקעים – וזה משפיע על הזמן והאנרגיה שפנויים לרבדים אחרים של החיים.
או –
החלפת נוזלי גוף וחשיפה למחלות מין – ברור שאם מישהו בפוליקולה נדבק איפשהו במשהו – הוא יכול להשפיע על כל מי שקשור ברשת אליו (או אליה).
יש השפעות שאנחנו לא תמיד צופים מראש
למשל –
הפרטנר שלנו מפתח רגשות ואכפתיות כלפי אדם אחר וכשאותו אדם מביע קושי או מצוקה – הוא רוצה להקל עליהם, אז הוא מפנה לשם משאבים וזה משפיע על הקשר שלנו. ההשפעה הזו של שינוי בסדרי עדיפויות ובהפניית תשומת לב יכולה להיות מורכבת, והרבה פעמים דווקא הקשר היציב והותיק ישלם מחיר כבד יותר כי הוא יותר מובן מאליו ומסתמכים יותר על כך ש"יעמוד בויתורים".
או למשל –
הפרטנר הנוסף מביע דעות ורעיונות, מביא תפיסות עולם וערכים – והפרטנר שלנו שקשור אליו שומע ומפנים ולפעמים משנה את ההתנהלות בחיים (או מולנו) בעקבות רעיונות שקיבל מהפרטנר הנוסף.
לפעמים ההשפעה הזו יכולה להיות נהדרת (למשל קרה לי שפרטנר שלי סיפר שהקשר בינינו שיפר את התקשורת גם עם אשתו בבית), אבל לעתים ההשפעה יכולה להיות דווקא לא הרמונית ולא נעימה – נגיד אם עד הופעת הקשרים הנוספים ניהלנו שיחות על מה שקורה בחיינו אך ורק בינינו – אבל עם פתיחת הקשר אנחנו משתפים במה שקורה בינינו גם את הפרטנרים החדשים. עוד מוחות ולבבות שמעורבים בתקשורת – לפעמים עם אג'נדות משלהם על הנושאים שעולים – ואנחנו חשים את השפעת ההתערבות שלהם ברגעים מאד פגיעים בקשר שלנו.
ויש גם השפעות שהן אנרגטיות וקצת ערטילאיות אבל לא פחות נוכחות ועוצמתיות
למשל –
כמו בסיפור שאיתו התחלתי – אנשים רגישים יכולים לחוש תחושה של זרות ברגעים שהם כשהפרטנר שלהם חוזר ממפגש עם מישהו אחר. עצם השהות עם אדם אחר יוצרת השפעה – ואיזשהו שינוי קטן ב"אנרגיה" של הפרטנר שלנו. הוא חוזר עם וייב קצת… אחר! והוא לא מרגיש לגמרי כמו בן הזוג המוכר שלנו. הוא בן הזוג עם "תבלין" שמגיע מהחשיפה לאותו אדם אחר. יש אנשים שהתחושה הזו מעוררת אצלם תגובה חזקה – כמעט כמו "תגובה אלרגית" לגוף זר ולא מוכר.
וכמובן – התגובות שעולות מתוכינו למצבים האלה יוצרות השפעות משלהן
עצם התגובה מגלה לנו פנים בעצמנו או פרטנרים שלנו שאולי לא ראינו עד עכשיו.
חולשה, כעס, גועל, דחיה, הפעלה של טראומות עבר שלא היינו מודעים אליהן פתאום מופיעים במרחב המשותף שלנו.
ככה זה.
בני אדם משפיעים (ומשפיעים בחזרה).
וכשזו רשת – ההשפעות עוברות בין כל מי שקשור לרשת – כלומר – אני משפיעה על האהובים שלי וגם על האהובות האחרות שלהם, והן משפיעות על אהובי – אבל גם עלי.
כשאנחנו בוחרים באורח חיים א-מונוגמי ועוד יותר – באורח חיים פוליאמורי – אנחנו בעצם מסכימים להכנס לשדה שיש בו יותר השפעות ממה שחווינו בקשר מונוגמי
אולי אפשר לקרוא לזה הפיזיקה של הפוליאמוריה.
אולי "מסכימים" זו מילה חזקה. אולי מדוייק יותר לאמר – מקבלים את עצם העובדה שההשפעות האלה יכולות להתקיים. זה לא אומר שכל השפעה בשדה תהיה לנו נעימה, או שנסכים לקבל אותה כפי שהיא.
פשוט – צריך להבין שזה חלק מהמשחק הזה, ושאולי תידרש תשומת לב להשפעות האלה, לאימפקט שלהן, ולפעמים נצטרך לחשוב על דרכי התנהלות והסכמים שיביאו איזון חדש ורצוי יותר.
איך זה אצלכם? מזהים את התחושה הזו שהקשר הנוסף משפיע? אילו תגובות עולות בכם כשזה קורה?
