מערכות יחסים

מגב אל גב לכפיות - הדרכה אינטרנטית!

איך להגיב כשהאהובים שלנו נהיים קשים כך שיבינו אותנו באמת
(ולהמנע מריב ממושך, משתיקות זועמות, מצעקות ומתח)?

הדרכה אינטרנטית עם כלים פרקטיים לתקשורת שעוזרים להתמודד עם ביקורת ומתח, ליצור הבנה וקרבה ולמנוע ריבים.

ההדרכה ללא תשלום – אך צריך להרשם כדי להבטיח מקום!

אושר הוא אהבה

ידוע שהאהבה היא דבר מסתורי ומופלא שכמעט כל אדם כמה אליו. האהבה היא גם השראה ליצירות אמנות גדולות, לספרים, סרטי קולנוע ומוסיקה. היא כוח מניע ומשנה חיים.  

בשנים האחרונות מגדיל ומגלה המחקר האקדמי שחוזקן של מערכות היחסים שלנו משפיע בצורה מכרעת על רמת האושר והבריאות, ואפילו על רמת ההכנסה! 

אבל כל מי שעבר את הקטע של “הם חיו באושר ובעושר” והמשיך לחוויה של קשר ארוך יודע שהתמונה אינה כל כך אידילית.

זוג מחזיק ידיים
argument

מערכות יחסים יכולות להיות גם מאתגרות!

אכן, להתאהב זה מלהיב ומרגש, אבל לפי הסטטיסטיקה – בין שליש למחצית מהזוגות נפרדים
ואם מסתכלים סביב אפשר לראות שגם מי שנשארים יחד – לא תמיד חיים באושר. 
כששני אנשים שונים זה מזו מנסים לחיות יחד – חיכוך הוא בלתי נמנע – ולא תמיד קל לגשר על ההבדלים, ולענות על כל הצרכים. 
הרבה זוגות מוצאים את עצמם בקונפליקטים, קושי לתקשר, ריבים וריחוק הולך וגדל.  
אז אפשר לאמר שזו עובדה – מערכות יחסים הן דבר מאתגר! 

 

הגורם מס' 1 שמנבא אם זוג ישאר יחד או יפרד

מחקר שנערך על פני עשרות שנים גילה שהגורם מס’ 1 שמנבא אם זוג ישאר יחד או יפרד הוא לא כמה סקס עושים, כמה יוצאים יחד, ואפילו לא כמה רבים! מה שמנבא אם זוג ישאר יחד או לא – זו היכולת שלהם לריב נכון (או בעצם – לפתור קונפליקטים ודילמות).

בקליניקה ובסדנאות שלי אני עוזרת לזוגות לעשות בדיוק את זה: 

ליצור תקשורת טובה שבה כל אחד מבני הזוג יוכל לבטא את עצמו באומץ וכנות, לשמוע (באמת לשמוע!) את הצד השני, ולהתחבר עם לב פתוח כדי לפגוש יחד את אתגרי החיים. 

בתהליך הזה לומדים כלים מעולם התקשורת המקרבת שעוזרים להפסיק לחשוש מקונפליקטים ולהשאר קרובים גם במצבים של ויכוח או ריב.
הכלים האלה נועדו ליצור קרבה עמוקה ותחושה של אינטימיות וחיבור מלא חום ורצון טוב. 

מהכלים בכיור לאהבה על השיש - הדרכה אינטרנטית!

איך להפסיק לריב על סדר ונקיון, וליצור קרבה, שיתוף פעולה וחיבור?

(ההדרכה מתאימה גם לאלה שמרגישים לבד עם כל המשימות וגם לאלה שתמיד מואשמים)

חמש הדרכים שבהן אפשר להשפיע על התקשורת באופן שמפחית ריבים, ומגדיל את שיתוף הפעולה ואת המוטיבציה לקחת חלק בסדר ובניקיון בבית

 

ההדרכה ללא תשלום – אך צריך להרשם כדי להבטיח מקום!

 

משוב בעקבות טיפול זוגי עם שרון:

מבחינתי זה תהליך מאד משמעותי למערכת היחסים ולי באופן אישי. 

זה התחיל ממסע של שניים אבל היתה כאן גם דרך אישית ממש משמעותית של כל אחד עם עצמו. וביחד. 

בעבר כשדברים לא היו כמו שאחד מאתנו רוצה היתה עולה בהלה. 

היו דברים שלא יכולנו להעלות בלי שזה יצור כיווץ והתבצרות של שבועות.

בתהליך עם שרון כל התקשורת השתנתה. 

אנחנו השתננו. 

קיבלנו המון כלים. המון דרכים נוספות להסתכל על עצמנו ועל בן הזוג שלנו.

גדלה והתרחבה יכולת ההכלה כשדברים לא מתאימים לאחד מאתנו. להכיל את מה שקורה בתוכי וגם אותו.

עלתה גם היכולת שלנו לזהות דינמיקות ודברים שלא עובדים ולהציף את זה – וגם גדלה היכולת שלנו לדבר – אפשר לתקשר על זה שנינו! ואף אחד לא נשאר לבד עם זה. 

אני רואה שהיכולת שלי להבין מה קורה השתפרה. 

זמן השיקום אחרי ריב הרבה יותר קצר היום.  

זה נתן לנו תשתית יותר טובה לשיח ועבודה משותפת.

עכשיו יש הרבה פחות פחד ויש יותר יכולת להכיל דברים. 

יש יכולת תגובה יותר רחבה.

תשומת הלב שלנו לתקשורת עלתה – גם ביכולת לתקשר ביומיום, וגם תשומת הלב להקדיש זמן כשצריך את זה. 

כשאני קולטת שאנחנו מתרחקים – והשגרה שואבת אותנו – יש יכולת להצביע על זה ולעשות שם איזה כיוונון, במקום לקחת את התסכול ולכעוס על האחר.

הסכמנו לקבל את השוני בינינו, ונוסף אספקט חדש למערכת היחסים. לראות בבן הזוג פרטנר ומקום להתפתח בו ואיתו. זה הוסיף עוד רובד, תבלין, עניין, אתגר. 

חוויית החופש שלי התרחבה בשנה הזו וזה השפיע על הרבה מקומות בחיים שלי. והחופש הזה קשור גם לבטחון שבינינו. אני יודעת שעומד מולי מישהו שאפשר לדבר איתו. שהוא לא בורח. אני מרגישה בטחון כזה שמוכיח את עצמו כשנהיה נפיץ. יש פה משהו יציב. לא מיטלטל גם כשיש טלטלה. יש  עם מי לדבר. 

זה משמעותי ממש.

הבנתי שהרבה מחווית ה”לא סומכת” זה משהו שאני סוחבת איתי. אני זו שלא סומכת. והיום אני יודעת מאיפה זה מגיע. ויכולה להסתכל אחרת. ולראות שהוא צוק איתן.  אני יכולה להיות הסערה שאני – כי יש על מי לסמוך.

 

כנרת, 36, מאמנת קולינרית ומלווה תהליכי שינוי

משוב על טיפול זוגי עם שרון:

עבורי התהליך הזה היווה פריצת דרך ביחסים. 

בעבר ניסינו שוב ושוב להתאים את עצמנו אחד לשני בכל מיני סוגיות. להתאים קצבים. לנסות להצמד לרצונות של האחר ולהביא את עצמי להשמיע את מה שאני רוצה שהאחר ישמע. היום אני מבין שאנחנו שתי ישויות נפרדות עם צרכים וקשיים ומורכבויות. כל אחד מאתנו הוא מכלול שונה. וזה מרגיע אותי. שאני לא תמיד אוכל להביא את עצמי איך שהיא רוצה. זה מרגיע אותי שאין משהו שאני “צריך” להגיע אליו כדי להיות “בסדר”. אם אני מביא תוכן מסוים – זה מה שאני וזה מה שאני מביא. ככה אני. 

ועלי – זה מקל מאד.


בתהליך גדלה האפשרות להיות עם קונפליקטים ואי הסכמות ופערים – ולדבר את זה ולהרגיש שאני יכול להביא את זה.
כנראה שזו המשמעות של אינטימיות. גם כשיש לי משהו כואב ולא פשוט – קיבלתי לגיטימציה, ועכשיו אני כבר לא חושש מלהביא את זה.
אני יכול לדבר ולא להרגיש מותקף או מואשם. 


זה שינוי עצום – האפשרות להביא לתקשורת שלנו דברים כאלה ולא להרגיש תהום נפערת. שזה לא סוף העולם. 
זה מאפשר להיות ברווחה ולהיות אני עצמי בתוך מערכת היחסים. 
ויחד עם זה שאני מביא את עצמי – עכשיו אני גם מקבל את התחושה שהיא רואה שאני פה והיא רואה את זה גם כשקורים דברים יותר כואבים, היא רואה שאני נכון להיות פה ולא לברוח.  זה משמעותי לשמוע שהיא יכולה עכשיו לסמוך עלי. שהיא נותנת בי אמון. 

וזו רק ההתחלה. 

מפה אפשר לעלות ולהתפתח.

איתי, 36, תחום החינוך

משוב קצר על טיפול זוגי ואישי עם שרון:

אחרי 6 פגישות בלבד הרגשנו שעשינו קפיצה קוונטית במערכת היחסים שלנו –
ממקום של כעס וריחוק למקום אוהב ומחובר.
קשה לנו להאמין בעצמנו. ולשרון יש חלק חשוב בזה.

יש בשרון שילוב נדיר של חוכמה ורגישות, ביחד עם יכולת להרגיש את הדברים שמעבר למילים.
היא חדה ביכולות האבחון שלה ומספיק ענווה בשביל להציג את האבחנות כאפשרות בלבד. השילוב של נסיון החיים האישי שלה, עם הכלים שהיא משלבת (כמו תקשורת מקרבת) היה לנו מאד אפקטיבי ואפשר לנו לגעת בנקודות חשובות (ולרוב גם כואבות).

אני לא יכול לחשוב על מישהי יותר מתאימה לטיפול רגשי עמוק וטיפול זוגי לאנשים שחיים התפתחות אישית, שמאמינים בראש פתוח ובלב פתוח.

המון תודה.

אורן אביטל

חיבור אוהב במערכות יחסים

מהן הטעויות שאסור לעשות בזמן ריב אם רוצים מערכות יחסים ארוכות?

מחקר עומק על מערכות יחסים גילה שיש גורם אחד שמנבא אם מערכת יחסים תימשך או לא – וזו השאלה איך רבים. הכנתי לכם במתנה ארגז כלים פרקטי  שיאפשר לכם לריב ממש טוב – ולהפוך כך מריבה לקירבה אוהבת, וכל קונפליקט – לחיבור עמוק.

קראו עוד בבלוג על תקשורת ומערכות יחסים

שיראו אותי

זה בלתי נמנע שביחסים קרובים אנחנו מכאיבים זה לזו (או כל צירוף אחר של זה וזו).ברוב המקרים זה לא קורה בכוונה.אנחנו מאחרים, טועים, אומרים את

Read More »