איך משפיעים עלינו האנשים הנוספים שקשורים לאהובים שלנו

איך ליצר תחושה של שלווה ובטחון וליצב את המערכת העצבית שלנו

שאלות שעוזרות להתמודד עם אכזבה ופגיעה ממה שמישהו לא עשה

על החופש לאהוב ועל הוצאת האשמה מהמשוואה

זה קרה בשעות אחר הצהריים.  הלכתי באחד משבילי הישוב, ופתאום: נחש!!  הוא היה גדול מאד (לפחות שלושה מטרים), והוא כנראה נבהל ממני – אז הוא

כף הרגל הענוגה שהתאימה בדיוק לסנדל הזכוכית!  שרק תהיי בריאה מה עשית לנו?! מה עשית לציפיות שלנו לגבי בחירת בני זוג?! לפני זמן מה התחיל

נגמר הדייט וחזרנו הביתה. מה קורה ביום שאחרי?

האם להתמודד עם סיטואציות מאתגרות או להמנע מהן – בהקשר האמונוגמי

על יוזמה והתחלות קשרים במערכות יחסים אמונוגמיות (ובכלל)

האם קשר שאין בו מיניות (או כמעט שאין) הוא "זוגיות"? התשובה בעיני היא: מאד תלוי את מי שואלים! זה קשור לשאלה: מה יוצר זוגיות? לאורך

בחירה בפוליאמוריה ויציאה מהארון

זה קרה באמצע הלילה במסיבה של הג'ינגה בביכורי העתים בתל אביב. האולם היה מלא אנשים רוקדים. ראיתי אותו הולך, בעצם – רוקד, בכיוון שלי (הוא

אילו נושאים כדאי לברר כדי ליצור קשר שירגיש טוב לאורך זמן?

כלי אפקטיבי שעוזר להתמודד עם הרגשות הקשים שמופיעים בעקבות פרידה.

אנשים שחוו טראומה מתנתקים כשיש טריגר שמזכיר את הפגיעה. אז איך נברר הסכמה, ומה מידת ההסכמה (או הרצון האקטיבי) הנדרשים?

כשפותחים את הקשר (למי שהחלו בקשר קיים) יש את ההתרגשות (והפחד) – להכיר אנשים חדשים, לחוש מגע חדש, גילויים, הרפתקה… אבל יש גם את העניין

להתמודד עם הקורונה במערכות יחסים פוליאמוריות איז א ביטצ'.  זה לא שזה כל כך פשוט בימים רגילים. בואו. גם מערכת יחסים זוגית מונגמית זה לא

"עוד פעם היא איתו בווצאפ באמצע סופשבוע משפחתי""עוד פעם הוא מבקש לקבוע איתה. אין רגע מנוחה""עוד פעם יש אצלו מצוקה והיא רוצה ללכת אליו. אבל

איך להתמודד עם מצב שבו מישהו מפרגן לנו, אבל גם מביע קושי?

מחשבות על ההתמודדות עם חוסר וודאות ביחסים מאפשרים

באחת הקבוצות בפייסבוק עלתה לאחרונה השאלה מה עולה בנו כשאנחנו קוראים את המילים "פוליאמוריה היררכית". והתשובה שלי היתה שכשאני שומעת שאנשים בוחרים לחיות בפוליאמוריה היררכית

ווידוי: אני שרון. ומאז שפתחנו את הקשר שלנו אני תמיד זו שיותר מופעלת זה ככה עד היום. האהובים שלי מכילים ומפרגנים באצילות רבה, ולי לאורך

כשפותחים קשר מתעורר הרצון לשליטה כשחיים בקשר פתוח, ובמיוחד כשפותחים קשר שהיה מונוגמי לאורך זמן, יש תופעה שמתחוללת כשמתחיל קשר חדש נוסף לאחד הצדדים. אדם

קשר חדש יכול להיות מטלטל חוויתי, וגם רואה סביבי בקליניקה מה קורה כשמתחיל קשר חדש – ומה זה עושה לקשרים הקיימים. הופעה של אדם חדש

היא ישבה מולי ודמעות זלגו מעיניה. לצערי, את הסיפור הזה שמעתי יותר מפעם אחת – בוריאציה כזו או אחרת:בני זוג שפתחו את הקשר. הגבר יצר

בקהילה הא-מונוגמית עולים לפעמים דיונים מה זה פוליאמורי "אמיתי". הדיון התיחס במיוחד לזוגות ותיקים שפותחים את הקשר, ויש להם תשוקה וסקס "בחוץ" אבל בבית יש

לפני כמה ימים מצאתי פתק שהוא כתב לי: "איזה כיף לי 🙂 יש לי אותך…" חייכתי. זה היה כל כך נעים. כמה ימים אחר כך התקשרתי הביתה

פגשתי אתמול ידיד ותיק שחי בזוגיות מונוגמית כבר כמה שנים. הוא סיפר על אשה אחרת שמתעניינת בו, והוא בה – ועל ייסורי המצפון שהוא חש

החיים בפוליאמוריה מפעילים המון תגובות רגשיות.האהובים שלנו עושים משהו, ואצלנו מרימה את ראשה המפלצת: הפחד, או הקנאה, או חוסר הבטחון. בחיים המונוגמיים זה תירוץ לדרוש

היתה לי שיחה עם מכרה, ושיתפתי שאני חיה במערכת יחסים מאפשרת, וגם עוזרת ומלווה אנשים שחיים כך… בהתחלה היא עשתה פרצוף, ואז התעשתה, ואז היא