שרון קל אור

"אני צריך שלא תפגשי איתו יותר מפעם בשבוע" "אני צריכה שחוץ מאשתך – תהיה רק איתי" "אני צריך שתראי לי

איך משפיעים עלינו האנשים הנוספים שקשורים לאהובים שלנו

איך ליצר תחושה של שלווה ובטחון וליצב את המערכת העצבית שלנו

מה העקרונות שלכם לחיים טובים? השאלה הזו נשאלה השבוע באחת הקבוצות בפייסבוק. אז קודם כל שאלתי את עצמי – החיים

שאלות שעוזרות להתמודד עם אכזבה ופגיעה ממה שמישהו לא עשה

שמעתי פעם שלאסקימוסים יש הרבה מילים ל"שלג" (זהו מיתוס דרך אגב).  והשבוע עלתה המחשבה – שאיך זה יכול להיות שיש

רגע קסום שעורר בי תקווה גדולה

על החופש לאהוב ועל הוצאת האשמה מהמשוואה

זה קרה בשעות אחר הצהריים.  הלכתי באחד משבילי הישוב, ופתאום: נחש!!  הוא היה גדול מאד (לפחות שלושה מטרים), והוא כנראה

כף הרגל הענוגה שהתאימה בדיוק לסנדל הזכוכית!  שרק תהיי בריאה מה עשית לנו?! מה עשית לציפיות שלנו לגבי בחירת בני

נגמר הדייט וחזרנו הביתה. מה קורה ביום שאחרי?

האם להתמודד עם סיטואציות מאתגרות או להמנע מהן - בהקשר האמונוגמי

על יוזמה והתחלות קשרים במערכות יחסים אמונוגמיות (ובכלל)

האם קשר שאין בו מיניות (או כמעט שאין) הוא "זוגיות"? התשובה בעיני היא: מאד תלוי את מי שואלים! זה קשור

בחירה בפוליאמוריה ויציאה מהארון

כשאנחנו קשים זה אומר שקשה לנו. איך להביא רכות למצב?

התחלתי לשים לב, שכאשר משהו מרגיז אותי, מכווץ, מעצבן, מכאיב – אני בעצם עומדת מול צומת T.בכיוון אחד – אני

זה קרה באמצע הלילה במסיבה של הג'ינגה בביכורי העתים בתל אביב. האולם היה מלא אנשים רוקדים. ראיתי אותו הולך, בעצם

היה לי ממש מאתגר היום בצהריים היתה לנו פגישת עבודה על איזשהו רעיון – ואני נתקעתי. וואו. נתקעתי חזק.  יש

אילו נושאים כדאי לברר כדי ליצור קשר שירגיש טוב לאורך זמן?

כלי שעוזר להתמלא בכוחות כשחווים נפילת אנרגיה

כלי אפקטיבי שעוזר להתמודד עם הרגשות הקשים שמופיעים בעקבות פרידה.

למה אף פעם לא מפנקים אותי ולא דואגים לי? ולמה תמיד אני צריכה ליזום הכל? ולמה כל דבר צריך לבוא

אנשים שחוו טראומה מתנתקים כשיש טריגר שמזכיר את הפגיעה. אז איך נברר הסכמה, ומה מידת ההסכמה (או הרצון האקטיבי) הנדרשים?

לא ידעתי איך לריב! אף פעם לא לימדו אותי וואו! כמה גרועה אני הייתי בלריב. וכמה סבל זה גרם לי

כשיש קונפליקט או ריב התסכול הכי גדול הוא שלא מבינים אותנו. אילו הבנות חשוב להשיג כדי לפתור חיכוך?

להתמודד עם הקורונה במערכות יחסים פוליאמוריות איז א ביטצ'.  זה לא שזה כל כך פשוט בימים רגילים. בואו. גם מערכת

אני זוכרת איך בגן לימדו לבקש סליחה. זוכרת את המראה של ילד כעוס או נעלב עומד, גופו קפוץ, וילד נזוף

"עוד פעם היא איתו בווצאפ באמצע סופשבוע משפחתי""עוד פעם הוא מבקש לקבוע איתה. אין רגע מנוחה""עוד פעם יש אצלו מצוקה

זה בלתי נמנע שביחסים קרובים אנחנו מכאיבים זה לזו (או כל צירוף אחר של זה וזו).ברוב המקרים זה לא קורה